поверив в искренность моих стенаний о романтической любви опального губернатора Санфорда, лжеюзер larvatus  втравил меня в маргинальное с точки моей секспринадлежности чтиво о возрождении романтики любви в 21 веке, падшей почти незамеченно жертвой  эмансипации и феминизма в течение предшествующих трёх веков со времён Мэри Уолстонкрафт.

Книга называется "A Vindication of Love" - "В защиту любви: возрождение романтики любви в 21 веке"(перевод мой, так что принимаю поправки.)
Автором является hot chick по имени Кристина Нехринг.
Непременно дойду до конца, так как чтиво необыкновенно глубокое и прочувствованное.
Мириады ссылок в каждой главе и на классику и на постмодернистов, так что приходится всё время заглядывать в аннотацию.
Всё равно не покидает меня ощущение, что нахожусь в будуаре без приглашения и вне приёмного часа, так что мужикам не стану рекомендовать.
Мне же не привыкать и не даром, ведь моя прабабка Рива была известной в Баку белошвейкой.
Удивительно, что даже во времена моего детства специальность такая всё ещё существовала наряду с госпошивом. 
Вспоминаю, когда родители скидывали меня на попечение пробабки. Случалось это обычно если казённые детские учереждения были закрыты, а все другие варианты меня оставить на кого либо были исчерпаны.
Вот тогда меня приводили в вонючий коммунальный бакинкий двор с общей раковинной и туалетом посредине, и заводили за салатовую дверь в тёмном углу корта под лестницей.
За этой дверью и жила моя рыжая, кривая прабабка Ривка, которая носила в любые времена года, даже в жаркое бакинское лето,  салатовую по цвету двери дырявую шерстяную кофту.  

 Но девушка была беспокойной, и её постоянно мучили сомнения, любит ли её парень или нет, предан он ей или нет. Всё время она боялась, что потеряет любовь, и ей всё время требовались какие-то маленькие и большие доказательства и убеждения в том, что любовь есть, хотя не требовалось никакой доказательств, так как парень лучился любовью, опекал девушку, носил её на руках. 

Но когда парня не было рядом, то как будто туча находила на сознание девушки. Всё ей казалось, что парень к ней никогда не вернётся. А когда он появлялся, то она бросалась на него с упрёками, как будто всё время, что его не было рядом, он крал у неё любовь. Парень её успокаивал. Но не мог же он находиться с ней рядом всё время? Ему надо было работать, навещать своих родителей, или на рынок ходить, или в мебельный магазин. 

Тогда решила девушка пойти к женщине гадалке, и спросить у неё, как сделать так, чтобы никогда не потерять любовь. Женщина гадалка увидала перед собой девушку, поняла, какая та беспокойная и неуверенная, и решила помочь, прибегнув к безобидному обману. Женщина гадалка посмотрела на карты, рассказала всё про парня всю правду, и даже про то, что он иногда ходит в мебельный магазин, и таким образом завоевала доверие девушки. А потом женщина ей сказала, что у каждого парня есть ключ к сердцу, и что если завладеть этим ключом, то любви ничего не будет угрожать, даже когда парня нет рядом. Конечно, девушка была не дурой и женщина гадалка не собиралась убеждать её в том, что ключ к сердцу это какой-то конкретный предмет. 

Женщина гадалка притворилась, что вошла в транс, начала шарить по комнате в поисках бессмысленного предмета, который мог бы стать символом, при этом она смотрела в потолок как слепец. Наконец её руки наткнулись на банку, стоявшую на подоконнике. Женщина взяла банку в руки и сразу вернулась из транса. 

В банке, к ужасу обоих, и женщины и девушки, сидел паук-тарантул. Накануне сын женщины-гадалки вернулся из путешествия, привёз этого паука и поставил банку на окно.

Женщина гадалке некуда было деваться, она протянула банку с пауком-тарантулом девушке, и сказала, что паук и есть стражник ключа к сердцу парня. 

Девушка взяла банку с пауком, и, пренебрегая страхом, принесла банку домой. 

Она каждый день надевала белые перчатки и кормила паука червяками и кузнечиками. Она уверилась в том, что внутри паука находится ключ к сердцу парня и стала волноваться меньше за свою любовь. 

Однажды парень уехал надолго в другой город. Девушка ждала и звонила к нему всё время. Но тревога её снова стала одолевать, так что даже банка с пауком, которую она стала держать всё время при себе и носила везде, перестала её успокаивать. 

Однажды ночью девушка не могла спать, и всякие глупые мысли лезли ей в голову. 

Она решила отнять ключ к сердцу парня у паука и держать его при себе. 

Она зажгла газ, проколола паука спицей и поджарила на огне. Потом она съела его целиком, с лапами и глазами, и только после этого она почувствовала, что ключ к сердцу парня перекочевал из паука прямо ей под сердце. Девушке стало хорошо, она заснула и ей снились хорошие сны. 

А когда парень вернулся, он застал девушку спящей. Он её будил, будил, но она не просыпалась, так ей было хорошо во сне, осознавать, что ключи к сердцу парня всегда при ней, и просыпаться не было никакого смысла.

Кремовая Дама






Ещё до пробуждения и просветления случился в моей жизни забавный эпизод.
как-то летом гостила у моих друзей дама из москвы. её нельзя никак назвать по-другому, как "дамой", так как суть её таилась под толстым слоем крема ванилла-лайм, и все движения этой сути пробивались наружу то розочками, то лепесточками;
волнения и смятения проступали капельками сиропа, а редкие недовольства выбрасывались из почти незаметных пор истончающимися на глазах облачками нежной пудры;
ни трещин, ни надломов, чтобы вовнутрь заглянуть, или ковырнуть пальцем.
вот с этой дамой завязался у меня роман, хотя оба мы были  связаны семьями и обстоятельствами.  что именно побудило её оставить мужа и двух подростков в москве на несколько месяцев мне было неизвестно.

казалось бы, нелепость и незрелость. но дело было не только в ней, а и во мне.

думал над деталями рассказа, в частности,  над завтраком главного героя. 
решил, что накормлю его своим любимым утренним блюдом- Egg Benedict.
 хоть я и ел egg Benedict в разных вариациях:
и  mcmuffin в mcdonalds-е,
и с тарелки размером с маленькое озеро, по которому плыли две гавайские лодки из продолговатых булочек. борта лодочек были украшены лепестками бекона, веточками базилика,  а днище устлано густо-зелённым бархатистым пареным шпинатom. вода в озере была горчично-жёлтая с малиновыми карамельными разводами. лодочник - остроугольники жареного белка, уложенные слоями на носу лодки, а пассажир на корме, вернее пассажирка(так мне во всяком случае казалось) - улыбчивая дама, с пухленькими ручкам и жёлтым необъятным бюстом, распирающим декольте.
вот такой Egg Benedict подал мне как-то официант (его звали Фабио)в белых перчатках и во фраке, сшитом из флуоресцентного биллиардного сукна,

сам Egg Bennedict я никогда не готовил. область моей кулинарии дальше гречки с молоком или овсянки не простирается. герою же предстояло готовить это блюдо самому, поэтому сегодня я решил провести писательское расследование, и побыть собственным героем хоть на одно утро.

если кто не знает историю блюда Egg Benedict, то расскажу её коротко.

16 Апреля 1894 года, ранним утром в ресторан гостиницы Вальдорф-Астория в NY (это по статусу вроде старого Националя в Москве)  ввалился Лэмуэль Бенедикт. Мистер Бенедикт был известным лицом в NY - успешный биржевой игрок, миллионер, аристократ, бабник и гуляка.
От брутальной пьянки накануне у Мистера Лэма гудела голова, тряслись руки, а глаза почти не открывались.

и ещё
будучи во Флориде в Ft.Lauderdail зашли в винную лавку и там на распродаже было бургундское из региона Gervey-Chambertin(не серийная солянка типа Louis Jadot, а из конкретного подвала/grand cru). бутылка $55 шла за $22. сам факт, что вино из этого региона попало в случайную мелкую винную лавку меня удивил. хорошее бургундское(a в Gevrey-Chambertin просто нет среднего или плохого) выпускается обычно в нетоварных количествах.
в лавке было 2004 года, то есть 2 года осталось до того, как можно его пить. (6 лет минимум у вина из этого района.)
мы взяли одну бутыль на пробу и вино оказалось просто обалденным. Мы выпили бутылку за завтраком почти натощак только так.
Бальтазар предположил, что причиной уценки является закись на пробке.
Я не большой специалист в винах, просто проехался раз по многим винодельням в Côte d'Or, и этот регион Gevrey-Chambertin мне понравился больше всего. даже, можно сказать, поразил.  мне в винодельне(пикча под катом) дали попробовать 96 (prime) на донышке бокала и я улетел так же как от хорошего шота скотча. не говоря уже о вкусе.

так realities of life сталкиваются с фантазиями

итак, в прошлую среду отправились мы в Форт Лаудердейл за яхтой,
но микроавтобус я не снял, как планировал
Бальтазар отговорил меня, убедив что в его BMW X5 четверым взрослым будет достаточно удобно
я уговорился. мне важна была возможность работать в четверг из машины, отвечать на звонки, отправлять e-mail, участвовать в двух совещаниях.  Бальтазар заверил меня, что табличка "reserved for vsha on Thursday" уже висит на переднем пассaжирском сидении.

вернулся из поездки позавчера вечером.  яхту с капитаном мы наняли. яхту-катамаран 40-футер Lavezzi.
капитан - Луи Родригез.




но поездка прошла негладко. всё началось с того, что когда Бальтазар заехал за мной, как договорилсь,  я немедленно оказался на заднем сидении между Сашей и Наташей.
а на переднем пассажирском сидении, к моему удивлению, вместо таблички "reserved for vsha on Thursday" сидела .....

у одного моего друга сын в Нью-Йорке пробивается не то в журналистике,  не то в театре -   точно не знаю. 
знаю, что деньги из папаши он тянет по-чёрному
а тут он на радость родителей устроился на работу в какую-то галерею, или худфонд
где-то на Манхеттене, на пару раз в неделю, как секретарь или помощник
выходит он на работу первый  день и хозяин ему говорит, что, мол, у них нет лишних проводов и розеток, чтобы лаптоп подключить, и
что он давно уже купил рутер wifi но никак не соберётся подсоединить, некому, вроде как.

тогда сынок радостно вызывается подсоединить ему, при том, что он ни хрена в этом не понимает,
но надеется, как всегда,  на папашу- программиста, который тоже в этом мало понимает, хотя работает, как у нас говорят, "с компьютерами"
звонит он папаше и говорит - помоги! моя работа от этого зависит! ты же сам хотел, чтобы я где-то работал!!??

папаша плачет и отвечает - :-( не знаю как .. не могу.. но!!! :-)
... сейчас позвоню vsha-e. может он тебе поможет?

звонит друг ко мне и просит помочь распиздяю. я согласился - а что делать?

звонит ко мне распиздяй из NY, естественно во время рабочего дня. я кое как лавируя между своими совещаниями помогаю ему.
 надо сказать, что инструкции он выполнял добросовестно
 часа два в общей сложности, я провисел на телефоне, как тексуппорт из индии.
на счастье роутер оказался знакомым, и я помнил приблизительно экраны и команды
получилось. и не только:
поменял конфигурацию сети в галерее; wifi сделал защищённой wep, как полагается; все компы  в офисе, включая сервер, проверили и перегрузили, напечатали диаграмму и экраны на случай, если кто другой придёт менять.
всё заработало. все счастливы
хозяин галереи-худфонда счастлив особенно. сколько ведь бабок сэкономил.
--
через недели две спрашиваю у друга - ну как там сеть в NY? работает?
а он мне - не знаю. :-(

оказывается через пару дней после того, когда я помогал, распиздяй сын проспал и опоздал на работу часа на три.
его из галереи и выгнали

Скотч в новогоднюю ночь не пошёл, хотя неплохой был. Может быть с шампанским не ужился.
Как бы то ни было, под действием смеси  привиделось мне либретто оперы. Или оперетты.

начиналось всё сурово

события происходят в Хайландах Шотландии
старый дистиллер О'Хайем чувствует приближение смерти и  переживает, что секрет скотча МакКаллан передать некому.

вот такой был задел в либретто. Я уже ожидал появления королевских войск и убиения пиктов, но мысль явно сбилась с пути, и вот что вышло дальше

О'Хайем дистиллер чувствует приближение смерти и  понимает, что секрет скотча передать некому . Две младшие дочери О'Хайема всё ещё тинейджеры, а его старшая дочь О'Ривка влюбилась (вот беда!)
 в иноверца ивана Старко.

O'Хайем же мечтает выдать О'Ривку за Коннери, который (в придачу ко всем другим достоинствам) играет на волынке.  Да так играет, так играет!, что вся шотландская слободка сбегается послушать.

Каждый день перед закатом солнца Коннери залезает на крышу, раздувает меха волынки и девушки слободы собираются вокруг избы, чтобы посмотреть снизу,
что там у него под юбкой.

О'Хайем  пытается уговорить  О'Ривку, но она  неугомонна. Она не хочет выходить за Коннери:
ей подавай о!гоя ивана Старко.

О'Хайем дистиллер с горя слёг. Он зовёт к себе младших дочерей и жену Мак-на-Сару.

Семья(все, кроме О’Ривки) собираeтся вокруг его кровати, которая на глазах зрителя из кинг-сайз трансформируется в смертное одрО

O'Хайем поёт арию, в которой рассказывает, что надеялся на нормального зятя, а теперь рецепт МакКалана(так назывался скотч, говорил уже? или нет?) придётся передать о!гою ивану Старко

дочери и Мак-на-Сара рыдают у изголовья отца/мужа и проклинают О'Ривку.
Они говорят отцу/мужу: "чёрт с макКаланом, папа! Был бы жив yo, daddy!"

хор ремесленников Хайланда, во главе с пастором Стейпелтоном(который, кстати, перетрахал всех мальчиков слободки. его самого едва не посадили на кол, но пощадили.)

хор очень грустный, на самом деле, потому что МакКалан - это достояние хайландской слободки, как вересковый мёд(c)

в это время дверь(муж.род. scott) открывается вовнутрь и в него вбегает O'Ривка. Она срывает с себя одежду и поворачивается спиной к залу

все видят, что пониже спины у неё наколка

почти что по Бианки

На выходные поехали с другом в Пенсильванию. Там у его родственников ферма в несколько гектаров да ещё с горой.
Ехали мы покататься на ATV(квадроциклах).
Хорошо погоняли по снегу.
Забыл сказать, что у моего друга вседорожник  - красный BMW X5.
На обратном пути заезжаем на заправку, залили бензина и мой друг решил добавить жидкости для обмыва лобового стекла( windshield washer fluid) Открывает капот, чуть ли не носом, потому что в руках у него две одногалонные канистры.

Капот поднимается и он видит, что прямо перед ним на каком-то реле сидит мышь.

Они посмотрели друг на друга немного, и мышь убежала в отсек, поближе к лобовому стеклу.
Мы заглянули туда в темноту, а там ворох сухих листьев и солома.

Видимо мышь не Пенсельванская, не местная, a привезли мы её из Иллинойса, из дома моего друга, и она с нами всё это время была и ездила.

Друг залил жидкость. Я, так и не найдя мышь, положил на солому крекеров.

Обратно мы ехали с тяжёлым чувством, боялись, что она там перегреется.
Я другу всё время напоминал не тормозить резко, чтобы не убить животное. 
Лучше бы мы об этой мыши не знали и на обратном пути тоже, а то я всю дорогу переживал, как там она.

Вот такой X5 - как теремок. Мышка норушка, лягушка квакушка.

ходили мы с детями и друзьями на вечер фильма-пропаганды времен второй мировой войны
показ проходил в арт центре Northwestern University
зал был маленьким.
публика интеллигентная, выражениями лиц напоминавшая совковских приверженцев духовного: тех нескольких бесвкусно одетых женщин и седых одиноких мужчин, которые являлись в филармонии по причине и без; приходили на концерты пианистов второго ранга, отогревали своим присутствием застывший лидокаином воздух, терзали беспорядочными звуками разреженную акустику пустых залов.

на показ собралось человек шестьдесят.

фильмы в большинстве своём умиляли, вызывали улыбку, и порою зал разражался смехом, несмотря на серьёзность темы.

некоторые кино-приёмы походили на те, что использовались в советских агитках, но, в отличии от кино-журналов советской поры, была в каждом фильме по крайней мере одна "личная" деталь, попытка протянуть руку и дотронуться до зрителя.
проявляясь она в виде эффекта, который легче отнести к сценическому "проколу" или к кинематографическому ляпу.

то мать героя-лётчика, ( ... )